Киношки

Только что посмотрела "Опочтарение" по сэру Терри Пратчетту. Офигинительный кинец! Особенно позабавило присутствие в первых кадрах "Мисс Марпл", которая отправляет сообщение "Плати или умри", и "Эркюля Пуаро" в роли главного злодея. В общем, рекомендую. Особенно любителям стимпанка. Пратчетовские произведения прям для стимпанка писаны. И очень хочется увидеть их именно в исполнении британцев. Знаю, что сейчас снимается новый кинец, правда не по Плоскому миру, но все же жду с нетерпением. Цвет Волшебства снят слабовато, конечно. Санта-хрякус довольно близок к тексту, но даже сама книга жутковата, а уж кино - почти комедия ужасов. Потрясающе маньяка сыграл актер. Такой детсий голосок, совершенно такое невыразительное произношение. Редкий актер может вызвать такое отвращение у зрителя, ибо, как правило, актеры вполне себе так хорошие люди. Потому частенько маньячные герои-антагонисты выглядят привлекательнее протогонистов. Подумываю по этой книге сделать НГ для мелкоты в школе. Правда, боюсь, родители не поймут Смерти в роли Санта-хрякуса. Дети тоже не поймут, но им пофигу, лишь бы конфеты дали. Да и я уже приняла в голову "индею", как ознакомить детей с творчеством Пратчетта без психологической травмы для родителей.
Насчет кина британского - оно мне вообще нравится. Ибо там отсутствует лоск амеровский. Там люди натуральные, разных возрастов, с разными достоинствами и недостатками.
А еще я тут решила затупить в бразильский сериал. Вторая попытка в зрелом возрасте. Вот мне интересно: они все такие тупые или есть реально интересные? И актеры - наш детсад лучше сыграет! Такой бешеной ненатуральности и нелогичности в поведении персонажей я ни в одном кине не видала. Главное - страсть и эпатажу побольше, чем громче кричать в камеру одну и ту же фразу 20 раз за одну сцену, тем зритель больше сопереживает. Надо еще поставить себе целью прочитать любовный роман и тогда можно будет оправдать звание тупой блондинки. И могу уже тогда смело перекрашиваться из блондинки в рыжульку.  И постричься.. очень коротко.. 

Лето закончилось

Ласточки улетели - все, лето закончилось. Уже рою землю копытом по поводу школы. Напоминаю Илье о том, что придется ему все-таки организовывать свой день, планировать его.
Меня тут учительница расстроила: чиновники сдубарухнувшие требуют, чтобы в школе ввели второй иносранный. Какой-то придурок в минобразине решил, что наши выпусники непременно должны быть конкуретноспособны на рынке труда. То есть они прямиком готовят кадры для мытья сортиров в Европе. При этом навязывают немецкий. А я хочу, шоб мы с Ильей хранцузский учили или итальянский. Но это зависит от того, найдут ли педагога.
Вообще это ж кретинизм полнейший: в стране 30% нехватка учителей по инъязу, но надо, чтобы больше была.
А в связи с вводом еще одного языка, у нас намерены ввести шестидневку. Я считаю, что незаконно увеличивать количество рабочих часов в неделю для детей. Смотрела нормы: для 5 класса 29 часов при пятидневке и 32 часа - при шестидневке. Но ведь это дискриминация! Для взрослых 40 часовая рабочая неделя. Если посчитать, то получается в среднем 5,5 часов в день - это 3,5 часа на уроки (5 уроков, должно быть максимум 6) и 2 часа дом.задание. Это время не учитывает факультативы, на которые учителя требуют посещаемость детей, то есть фактически обязаловка, потому что программа составлена таким образом, что учителю приходится тратить дополнительное время для объяснения. Например, география изучает координаты в начале года, а математика - в конце. Приходится обязательно приходить на дополнительную географию. А еще это время не учитывает нагрузку в доп. образовании. А там минимум 3 часа в день. И получается, что ребенок пашет больше взрослого, и ему за это не платят.
Я решила, что если введут 6дневку, однозначно переведу Илью на домашнее обучение. По закону я имею на это право, но что самое смешное, из цепких лапок системы не так просто вырваться. Чтобы уйти на домашнее обучение, недостаточно просто написать заявление. Надо еще пройти комиссию, доказать, что это необходимо для ребенка. Например, он получает предпрофессиональное образование, ориентируясь на спортивную или музыкальную карьеру, или он дохляк и сильно утомляется от высоких нагрузок, или родители часто переезжают и чтобы не парить ребенка привыканием к новой школе, он просто учится дома. То есть просто по желанию родителя и ребенка, готовых учиться самостоятельно, никто не согласится выпустить потенциального раба системы. Как мне учительница одна сказала, что мол, мы - рабы государства. Что-то я стормозила, а надо было спросить: а чему вы тогда детей учите, быть рабами? Я тут изо всех сил стараюсь мотивировать своего сынулю на труд и познания, а в итоге он просто впадает в лень от усталости. Каждое утро бужу его, вставай, говорю, а он мне "зачем?". Действительно, зачем вставать, если этот день будет столь же скучным, как и предыдущий? Нет цели в жизни = нет жизни. У меня тоже по сути цели в жизни нет. Цель - Служение Богу через служение людям, как-то это трудно и далеко.
В общем, попросилась я в сообщество домашнего образования. Там и советы есть, как все организовать, и может я кому-то тоже послужу своими способностями и умениями. Пока будет Илья ходить в школу, буду мотивировать его делать ДЗ прям на уроке, если время будет позволять, чтобы дома не колупаться. А дома какие-нить проекты интересные.
А вообще я конечно думаю, что жизнь за него не проживу. И она сложится так, как он в итоге выберет сам. Может, он предпочтет балду всю жизнь гонять. И я зря рву жилы за его просвещение. А с другой стороны я понимаю, что очень хочу чувствовать, что я не зря была его мамой, его первым учителем, что научила его не только недостаткам. И вроде как понимаю, что эти математики все и географии с языками, это все на самом деле чушь, гораздо важнее отношения (с которыми у меня как раз плохо), забота о других, умение трудиться, умение принимать и прощать, и конечно же, находить эту жизнь интересной, мотивировать себя и других на то, чтобы утром встать. Хотя именно этому всему я и могу его научить в процессе совместных занятий хоть математикой, хоть прополкой грядки.

Пы.Сы. У меня тут мысль услышалась из вселеннских глубин. Я считаю, что не все должны в армии свой долг перед государством отрабатывать. Это, кста, и в армии уже так считают. У них перебор призывников нынче. Так вот хорошо бы эту обязаловку с ружьем бегать на альтернативную заменили, а именно на волонтерство. У нас у людей сейчас почти у всех отсутствует эмпатия. Хорошо бы для таких людей сделать обязательным волонтерскую службу с инвалидами или престарелыми. В больницах, в детских домах, в приютах для бомжей. Только волонтеров воспитывать надо, надо чтобы был куратор, который недопустил бы, чтобы кто-то до уголовки дошел. Люди ведь разные бывают, а с невежественным сознанием сейчас пруд пруди. Как те подростки, которые инвалида убили. Они должны знать, что человек не виноват, что он инвалид. И их нужно учить последствиям поступков. Возможно, с такой службой наше общество станет человечнее.
Я была бы рада, если бы мой сын помогал нуждающимся, а не ходил бесполезным строем напоказ перед начальством и мыл сортиры зубной щеткой.

Есть чем гордиться!

Это я про себя. Я таки великий кулинар. Накулинарила наконец хлебушко из закваски. Вкуснотень, на наш с Илюшей вкус кисловат немного. Но я решила, что найду рецепт со временем, который устроит нас. Печь хлеб самостоятельно меня сподвигла очередная очень художественная плесень на батоне, нарисованная им через три дня после покупки. Ну и давно хотелось с термофильных дрожжей соскочить. И так слизь постоянно лезет из бронхов. (Сегодня Задорнова показывали, эх, какой мужик был! В общем он там пошутил, что мол, наши попкорн фантой запивают, а они вместе превращаются в клей и потом начинают лезть из носа. Видать, у меня тоже клей из чего-то образуется.) Понимаю, что это по сути те же дрожжи + молочнокислые бактерии, что не есть сильно хорошо. Но такой хлеб по-любому лучше покупного. Вот он, наш каравай:

Корочка у него, правда, дюже крепкая. Накрыла влажной тряпочкой, авось станет мягче.
Read more...Collapse )

Очередная воспитательная

Снилось мне на четверг, что Илюша раскидал какие-то фанерки по всей улице, и бежит мимо меня перепуганный с вытаращенными глазами. Я говорю, куда, мол, бежишь, стой. А он продолжает. А я смотрю, а прямо передо мной валяются его ключи. Оказывается, он ключи потерял, а я нашла. Остановила его вытаращенный бег. И проснулась.
Когда мне такие сны снятся, они однозначно вещие, чтобы там кто не говорил, что снам верить незя. Многим снам, особенно приснутым после 7 утра и выглядящим как какая-то ерундень, я не верю, фигня это все, бред недоспанного сознания. А в 4 утра сон, да еще и с острыми физическими и интуитивными очучениями - это однозначно сон, который выдается подсознанием, как предупреждение, что чего-то я должна-таки сделать важное. Например, срочно обнаружить ключики к собственному ребенку.
Read more...Collapse )
Люблю сына. И слишком ясно вижу, что он ленив, что любое усилие охлаждает его желание и возникает "это не мое". Как донести до него такую простую истину, что приобретенные умения - это его жизненные возможности? Как сделать так, чтобы он полюбил труд?

Лето ах лето

Неожиданно разлетались светляки. Это в конце июня-то! Спать под одеялом стало жарковато. Завтра заберу постиранный плед и буду спать под тонким одеялом Ильи, ибо ему под ним жарко, а мне в самый раз, а ему отдам свой плед. Хотела купить махровые простыни, но решила пока не покупать, ибо надо Илюше подарок к ДР покупать.
Идей подарка у меня ажно 4 уже: велокомпьютер, ибо мерять скорость передвижения мужику с пеленок важно, но Илья об этом подарке знает, и однозначно ожидает, что подарок может быть в виде конструктора; а не знает он о том, что я замыслила поддержать его сибаритские замашки, подарив ему плед с рукавами. Любит мальчик всякую такую теплую фигню, полежать за киношкой в гнездышке вечерком. Порыскав на Али, решила, что плед с рукавами вполне себе равнозначен кигуруми - такой широченной пижамке-комбинезончику. И цены на Али есть очень даже симпатишные. Склоняюсь я к кигуруми, ибо он прикольный, он махровый и у него есть капюшон, что Илюша очень ценит в теплой одежде. Одна только беда: я теперь хочу такое же!



Илья будет тащиться от "скелетика". Для меня, конечно, тема смерти в одежде весьма спорная.  На россайтах такое стоит порядка 3000р, на Али - меньше 1000р вместе с доставкой.
Или енот?

Или миньон?


А вы знаете, как выглядит чеширский кот в представлениях китайцев?



Но самая шикарная кигурумка была выставлена на ливмастере. От такой ни я, ни Илья бы не отказались!

Опять про школу и опять с критикой

Сегодня с утра ехала с учителем биологии нашей школы. Раньше мне она казалась умнее. Но, похоже, наши школы сейчас устроены так, что находясь в школьном биополе, даже самые умные учителя тупеют.
Речь шла о курсах преподавания, о том, как чиновники минобразины выбирают эти курсы и что из этого получается. Но заставило меня усомниться в интеллекте преподавателя ее высказывание о том, что ответственность за сдачу ЕГЭ лежит не на школе, а на родителях и учениках! Это не ее собственные мысли. Эту мысль активно внушают им всякие их методисты на курсах "повышения" квалификации.
То есть я согласна, что учиться нужно самому человеку, и не каждому человеку нужно учиться на отлично и потом идти в вуз. У каждого свой путь в этой жизни. Но ведь проблема в ЕГЭ именно в том, что нет общего стандарта, и ежегодно ученики сталкиваются с тем, что задания не из школьной программы, а из вузовской. И даже умные дети, творческие дети (особенно они), почему-то имеют очень малюсенькие шансы продолжить учебу в ВУЗах.
И вот в связи с этим меня постоянно мучает один вопрос: нафига моему ребенку тратить ежедневно 6 часов просто на тупое времяубивание в школе, если в итоге он будет вынужден еще дополнительно пахать, чтобы сдать этот дурацкий экзамен? Как сказал Олег Сунцов: есть школы и нужно, чтобы кто-нибудь в них ходил.
В связи с этим второй вопрос: как замотивировать ребенка на учение? И не просто на учение, а на развитие.
Я развиваюсь постоянно и беспрерывно. Я постоянно что-то читаю, пишу, фантазирую, валяю, шью, возюкаюсь в огороде, у меня постоянно какие-то идеи и немножно служения. Но я волнуюсь, что моя мотивация для него как чпок от мыльного пузыря. Наверное, я болею классической родительской болезнью: раз уж сама не состоялась, так пусть хоть ребенок состоится. Но ведь желание жизненного успеха на том поприще, которое он выберет - это ведь нормально для родителя. Я ж не заставляю его стать актрисой или певицей, как хотела в детстве сама. Гыгы. Или психолухом. Или пизнесменом, как мне по судьбе положено, но я сильно боюся, ибо не умею. Но меня сильно беспокоит его желание плыть как ..овно в реке, по течению, то бишь отсутствие всяких желаний. Или я форсирую события и пацан все-таки созреет без мамкиного переживания? И главное - ведь по сути школа ну никак не связана с выбором жизненного пути. Ан нет. Связана. Именно сплавлением по течению: чтобы что-то выбрать, надо иногда налегать на веслы, а это значит, надо переходить на семейное обучение, а это значит, что пацан будет сидеть около мамкиной юбки, ибо контролировать он сам себя не умеет, то бишь налегать на веслы надо уже мне. В общем, я как всегда, мучаюсь от невозможности принять решение и бросила весла сама.  

Ягодки-вареньки

Клубника прошла, осталось только чуток на поесть поздней Боготы. Теперь на меня обрушивается урожай ежемалины и вишни. У обеих ягоды мелкие. Если вишню я люблю, даже мелочь съем в вареньи, то вот возня с ежемалиной меня как-то начала напрягать, особенно после того, как я увидела в инете сорта с ягодами где-то с ногтевую фалангу моего большого пальца. Собирать ее напряг, ибо колюча не в меру, в ней еще крапива коварно скрывается. И варенье получается - кости с сиропом. И эти кости застревают в зубах противно. Илья вообще его не ест. Вот и думаю теперь, как бы джем сделать из нее, но как представлю, что ее перетирать надо будет! Ой, какие ж у меня руки-то будут замечательные! Но попробовать надо. Ибо такое я уже есть не хочу.
Мама заболела бронхитом. Валяется, ничего делать не хочет. Помыла я за нее посудку, а вот с едой даже не знаю как быть, готовить мясцо папику я не собираюсь. Кот тоже несчастный рядом валяется, больной тоже какой-то. Ничего не ест, кроме молока и рыбы. Мама почему-то решила, что он тоже простужен, хотя я думаю, что у него глисты. Она ему в рыбу заковыряла сульфадиметоксин. А я думаю, как бы ему подсунуть пиперазинчика, к дохлой рыбе прикасаться неприятно.
Я сегодня обожралась нереально. Вот незя мне не есть вовремя. На меня потом такой жор нападает! Особенно когда на костерке зажаришь всякие сырочки-кабачочки-грибочки. Теперь сижу и думаю, смогу я прям сейчас растяжку поделать, или из меня все полезет обратно?
Read more...Collapse )

Готовный день

Сегодня я, как у меня водится, отдыхала. Для меня отдых - это заниматься домашними делами. Убирать, готовить.
Потому отстояла я сегодня на кухне с 11 часов и до вечера. На обед молоденькой картошечки зажарили с Илюшей. У него наверное до сих пор пальцы черные. А у меня отмылись, пока я сейтан полоскала. Салатик натерла из огурцов и редиса. У меня редис такой, Красный великан называется. Большой вырастает. И не едкий. Вчера я на углях сыр опять коптила и кабачки, маринованные в масле оливковом. Сегодня с картошечкой их доели. Прям балдеж! Сыр так пахнет!
Потом мне еще приспичило попробовать экадашный пирог без муки испечь. Не поднялся он, провалился в середине. Наверное, я долго его раскладывала по формочкам. И столько сахару к бананам и изюму... Вообще можно было сахар не класть!
В пирог у меня ушла цедра лимона и апельсина. Куда-то надо было их утилизировать, потому я их соковыжала и сварила желе. Правда, желе можно пить, ибо я много воды налила для того количества агара, что обычно сыплю. Но ничего, вкусненько получилось. Эдакий сопливый сочок.
Ну и в завершение праздника жизни я еще и сейтан намыла, потом сварила, завтра с утреца добавлю его к маринующимся шампиньонам и кабачкам, ну и сыру опять куплю.
Только вот вопрос на засыпку: когда я буду все это есть?

Сегодня задумалась о подарке ребенку. Думала, лодку ему купить надувную. Но на Али приличные лодки от 4000рублев. А неприличные не хочется покупать за 2500рублев, они неприлично лопаются в самое неподходящее время. Теперь я в раздумьях. Он страстно хотел велик, забрал мой - счастлив. Теперь на вел надо тратиться, детали обновлять. Но я ж не могу ему на ДР детали подарить! Книгу дарить? Да я ему их так покупаю. Палатку? Это я себе подарю и пользоваться ею раз в год. Можно, конечно, все-таки к велу ему велокомп подарить. Правда, для друга его такой подарок купили. Друг ногу сломал вчера. Теперь месяц точно не катун.
Все-таки лодка была бы суперским подарком. Как раз обдумываю квест ему на ДР. Там лодка была бы кстати. Ладно, рано или поздно что-то придумается.

Прекрасно

В выпускном 9х классов было "прекрасно" все: и получасовой выход каждого ученика сначала просто на сцену, чтобы назвали его имя, а потом опять с именованием, но уже для вручения аттестата, и вальс под быструю музыку, в темп которой попадали не все ноги, и песни, спетые занудными голосами с лицами "как меня все задолбало", в некоторых песнях не было слышно слов, и "великолепные" стишата из разряда не в склад не в лад, но зато про школу, которые сразу резко роняли достоинство юношей и девушек в район "детский сад вторая группа", и художетсвенные гимнастки, которые ползали по сцене так, что их могли увидеть только сидящие на первом ряду или стоящие вдоль стен, и театр теней, который был недопионерен из инета с кучей косяков типа голова сидящей девочки в районе паха "пишущего на доске" мальчика, и сценка с пионерами, рассуждающими о профессиях, также спионеренная из инета, но приводящая к тому, что майнер - это самая крутая профессия, и... Я могу язвить бесконечно.
Но больше всего меня угнетает то, что детей в школе приучили, что можно показать всем сделанный за три дня танец или песню, или прочитать без выражения мезрейшие стишата. И при этом все должны умиляться и радоваться, что вот какие молодцы ребята, так расстарались. А меня это печалит.
Я знаю, как страшно петь на сцене во весь голос, когда на тебя смотрит 200 человек и ты стараешься петь тише, чтобы не налажать. Я забывала движения танца, хотя танцую его уже года два. И сделанные за две недели номера я тоже показывала. И я собой недовольна. Потому что знаю, что можно лучше сделать.
Сегодня я поругалась с Юлей, которая вела все это безобразие. И которая писала сценарий, заставивший мучаться два часа меня и еще толпу народа в душном зале. Сначала я была в смятении, потому что я, как у меня внутри водится, сразу обвиняю во всем себя, что я такая сякая, неправильно себя веду, надо только хорошее видеть и уж точно держать язык за зубами, когда меня не спрашивают, а меня не спрашивают обычно, потому лучше молчать. Всегда. Или говорить, что платье у девочки было расчудесное, а вы молодцы, сколотили такой классный экран для театра теней.
Да, я была расстроена. А теперь я злая. Я не могу быть такой прекраснословесной. Потому буду как есть. В большинстве случаев научилась держать язык за зубами, научусь во всех. Главное сейчас - написать два, нет, три сценария. И не показывать результат, пока он не будет доведен до хорошего уровня.